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<![CDATA[小苏同学的一地鸡毛]]></title>
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<![CDATA[一些关于电影,生活,音乐,读书的文字.]]></description>
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<![CDATA[[苏苏日志]2006/7/20]]></title>
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<![CDATA[近日来，天气的变化很突然，不喜欢看天气预报的我总是猜不到明天的天气会是怎样。到底是艳阳高照，还是大雨倾盆。

伞是要随身带着的，因为它会很有用。

电脑不爱背在身上。它对我的折磨已经太多，却也是帮了我许多。如同是睡觉认床或者是吃饭认餐具一样，我对自己的电脑有一种难以割舍的感情。用公司的电脑写字总是不能写出想要的东西。可惜，夏天的炎热使得我总是让它一个人待在家里。每每在公司里想念它，猜测它是否也会寂寞。

家中的琐事让我的头很痛。工作中的事情让我的睡眠缺乏得可怜。并非是工作量的问题，多数是精神状态的原因。不过，也从此明白，工作，也只是工作而已。

中午去超市买了包茶花。在窗口大口大口吸进身体，有微醺的感觉，几乎以为自己是醉了。醉了更好，醉了至少可以好好睡上一觉。可是，镜子中的我早已是青面獠牙，惨不忍睹。

近日来感觉自己也是处于很迷茫的阶段，觉得自己做什么都是不对，说什么都是错的。渐渐地，也就不想再开口。可是，工作又威逼利诱着要我与客户进行交流。面对别人，经常性地处于失语阶段。以前很怕别人对自己失望，如今不用再去苦恼了，因为我自己已经对自己觉得很失望。

朋友说，是否是因为感情的缺失，才导致这样不健康的状态。我答，不知道。

是真的不知道。在今年，甚至都不曾想过感情的事情。也一直习惯了自己的事情自己解决，有什么问题，都会对自己讲，你一定能够扛得住。然而，是否真的可以扛得住，结果不得而知。现在最大的问题是，我的身心一直很疲惫，精神状态也一直不是很好。

工作要求我一定要够专业，够成熟。可惜，似乎我离这样的标准还很有一段距离。领导教诲说，你的写作太过内倾，私人化的情感太多。我沉默无语，只是按照别人的规划来写一篇又一篇稿件，这是生存的残酷。生活永远狰狞着朝我微笑，我看着它，面无表情。

打很多电话出去，说很多事情，不过大多是一些如意的事情 。我的种种不如意，说与别人 听来作什么。或许只是让别人徒增烦恼，或者是增加别人在心底的笑料。有这样的想法，可能是因了自己心底深处的自卑使然。

这样的成长让我苦不堪言，我一点一点地调整自己的一切来适应工作的需要，社会的需要，父母的需要。而真正的我又去了哪里。麻木地活，麻木地笑，麻木地抽烟，麻木地写字。努力地去做别人需要我成为的那个人，那个人姓什名谁不重要，重要的是她必须成为社会需要的那个角色。这样的蜕变是撕心裂肺伤筋动骨的。有时觉得自己快要无法呼吸，这个世界的每一口空气给予我都是奢侈，或是施舍。不能给社会创造价值的人，本身就没有生存的价值。

很是想念爸爸妈妈。

但，只是想念。

生存是件很痛苦的事情。尽管，我们要学会感恩。

写于2006年7月20日  13：48 ]]></description>
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2006-07-20 13:49:43.0</pubDate>
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